Colunaço do Pêta

Olá, galera, aqui quem fala é Dr. Pêta, por meio de seu interino!!! Pois é..., janeiro chegou e eu tive de ‘zarpar’ acompanhando meu chefe “Brasil afora”..., e de carro!!! É um maluco “de pedra”!!! Deixamos São Luís na quarta-feira, mas a tempo suficiente d’eu ainda deixar umas coisas prontas!!! Na minha ausência, durante os próximos 3 domingos, o Colunaço estará sendo produzido por “Mister Pêta Interino”, mas também escrachado!!! Mesmo fora de São Luís, estarei atento aos acontecimentos e mandando algumas ‘notícias’ mais ‘picantes’ de onde estiver!!!

E foi meu chefe sair de São Luís para estourar de vez essa bomba estupenda pra cima do Fernando, da Roseana, do Sarney..., e, de sobra, do Lobão!!! Essa Dilma!!! Rapaz, o negócio vai ‘feder’!!!

Rapá, a coisa tá feia lá pras bandas da Casa Mal Assombrada do Calhau. Dr. Peta tá sabendo que o grupo oligárquico anda uma pilha de nervos só, com essa história da investigação, pela PF e Receita Federal, dos fundos da família, digo das empresas. Estão levantando suspeita de todo tipo: lavagem de dinheiro, remessa ilegal, enriquecimento ilícito, crime eleitoral e outras ‘cositas’ más... O chefão do clã anda de cara amarrada, não mostra os dentes, ao constatar que manda e pode, mas também que não manda e não pode tudo. Como é que estavam investigando, na surdina, um dos seus queridinhos e ele não sabia? É o que vive a se perguntar. Pra complicar, a Dilma Roussef e a mídia nacional estão fazendo o diabo contra a ida já quase certa (???) do “Senador Vareta” para o Ministério de Minas e Energia. E tudo indica que a consolidação do apadrinhamento do indicado vai terminar sobrando para o senador do Amapá e para o afilhado!!!.

Dr. Pêta já disse que perde o amigo, mas não perde a piada. Não é que um dos seus repórteres, assíduo no caldo de cana da praça João Lisboa, ouviu de um colega cliente: ‘Esse depósito de 2 milhões na conta da Mirante, que volta para o empresário depositador, que novamente redeposita o dinheiro na conta do Fernando Sarney, pode ser chamado de ‘depósito sanfona’: vai e vem e vai e volta, e ainda pode fazer ‘dançar’ os participantes da trama!!!

Costumava-se dizer daquele empresário que ele sempre fora um sujeito conceituado, de fino trato, bom pagador, cumpridor de suas obrigações trabalhistas, com o fisco estadual e federal, um gentleman. Que diabos tinha que se meter com aquela família? Agora está sendo arrastado para a vala comum junto com os novos parentes. Teria pego aquele odor característico de quem se mistura com gente ruim. Não observou a máxima: “Diz-me com quem andas que te direi quem és...”!!!

Aquele prefeito enrolado da Baixada brincou com esse negócio de instalar rádio clandestina. Fez festa e ‘fuguetório’ para inaugurar os ‘microfes’, e a população até ficou orgulhosa de ter uma rádio local. Pensava que era legal, mas era tudo ‘gato’. E aí a PF entrou em ação. Só que teve um trabalho danado para localizar o trambolho do transmissor. E quase se ‘afoga’ na hora da busca, porque o endereço era anunciado num local e o aparato eletrônico estava em outro, perto de uma touceira de Anajá. Mesmo assim, tudo foi levado, e o doutor ficou mudinho, mudinho, como se não fosse com ele nem mesmo o ‘preju’!!!

E não é que a ‘Tropa da Elite’ do ‘clã real’ se juntou, montou um grupo e foi “varar o ano novo” em Punta Del Este???!!! Verdade!!! E tudo sob o comando da dupla superintendente do sistema ‘do outro lado da ponte’!!! O alvoroço foi grande... genros, a ‘tchurma’ dos genros, amigos, amigos dos amigos..., enfim, os mesmos de sempre..., juntos, sem um ‘punto’ no bolso ou na conta!!! O jeito foi partir para os pré-datados!!! Aí, lá pelas bandas da agência de turismo da cabeceira da ponte, começou o ‘corre-corre’!!! Olha, foi um tal de CDC, adiantamento, vale..., tudo para sair nas colunas do final de semana do jornal do clã!!! Meu amigo, na madrugada da última sexta-feira parecia um bando de sacoleiros, todos chegando de Punta sem necas de grana!!!

A propósito, tem uma galera aí muito ‘punta da vida’ por não ter ido nessa ‘barca’!!! ‘Nego’ se preparou todo e, na hora agá, não deu!!! Agora, é um tal de trocar a roupa comprada para a viagem, briga com os donos da agência de turismo, chororô por não aparecer nas colunas ‘do outro lado da ponte’, saudade das ‘minas’ do casal superintendente..., tem ente até querendo levar a agência para o Procon!!! Ô galera danada!!! Aparece de qualquer jeito..., com ou sem ‘punta’!!!

Vêm aí, na metade do ano, mais duas aposentadorias pela compulsória (70 anos de idade) no TJ!!! As desembargadoras Madalena Serejo e Etelvina Gonçalves deixam a toga. As vagas serão preenchidas pelos critérios de antiguidade e merecimento. Pela tradição, o Pleno promoverá dois magistrados do maior conceito no meio forense local. É só aguardar!!!

Essa foi demais!!! Na noite de Natal, acompanhado da ‘cara-metade’, um ex-presidente da Assembléia resolveu visitar alguns amigos antes de se dirigir à residências dos Sarney, no Calhau. Antes da meia-noite, estava na casa de um cirurgião, quando a ‘cara-metade’ dirigiu a mão à mesa para comer uns salgadinhos. Mais que depressa, uma odontóloga também presente repreendeu-a: “Fulana, não estraga tua barriga com essas besteiras..., lá na casa do Sarney tu vais comer salmão, caviar, nozes, passas...”

Rapaz, ‘Vovô’ se deu mal no final de semana passado, em Cajari, na reunião de alguns partidos para começar a definir o candidato a prefeito do município!!! Como estava ‘embalado’, empolgado ainda com as festas de final de ano, já chegou ‘daquele jeito’ na reunião..., e trombeteando que estava li representando o DEM, antigo PFL (Partido da Frente Liberal). Como o representante do partido já havia sido indicado pelo deputado Cutrim, a coisa não prestou e acabou em ‘barraco’!!! Depois de ‘partir’ para cima de dois militantes, ‘Vovô’ acabou levando uns ‘safanões’ e saiu de lá murchinho, murchinho!!! É, mas mesmo assim, segundo Dr. Pêta já soube, não vai desistir de tentar disputar a principal cadeira da cidade!!! Dá-lhe, ‘Vovô’!!!

Uma jornalista estava na fila do caixa do Itaú, no Renascença, quando, após longa espera, chegou a sua vez. Na hora que o caixa ficou livre para atendê-la, uma jovem senhora (portanto, sem amparo da lei do idoso) se apossou da vez dela, que, mesmo com as sobrancelhas crispadas, permaneceu paciente. Logo que a mulher saiu, chegou um rapaz muito bem vestido. Aí, o sangue ferveu. A jornalista se dirigiu ao caixa e perguntou se ali era o caixa especial dos ‘fura-filas’. O funcionário respondeu: ‘Não, é que aquela senhora estava retornando’. Então a jornalista perguntou: ‘E esse rapaz aí?’ E o próprio jovem respondeu, para assombro de todos: ‘Sou deficiente!’ A jornalista, então, olhou o ‘cabra’ de cima abaixo e, não percebendo nenhuma deficiência, perguntou: ‘Cadê a carteira de deficiente?’ Ele disse: ‘Tenho o laudo, mas deixei no carro. Sou médico e minha palavra basta!’ Aí, não prestou!!! A escriba revidou ‘pesado’: ‘Sua palavra basta tanto quanto a de um advogado ou de uma jornalista, como eu!’ E ele, bravo: ‘Então, pode colocar no jornal’. A antagonista replicou: ‘Não seja por isso, Dr. Pêta com certeza vai te adorar, mas antes quero te dizer, em alto e bom som: tua única deficiência é a tua cara de pau!’ A fila ‘veio abaixo’ de tanto rir e aplaudir. Já o ‘deficiente’ saiu de fininho, sem laudo e sem atendimento!!!

Rapaz, aquela instituição de ensino superior de Timon é um descaso total!!! O tratamento dado pela direção é brincadeira!!! Mas não poderia ser diferente. A diretora passa até um mês sem aparecer, tudo para tentar manchar e atingir a imagem do governo. Segundo funcionários, ela é assessora da prefeita e é a própria quem orienta para que ela assim se comporte, tudo para tentar atingir o governador.

Não é que aquele ‘perito’, ao comprar em Santa Rita a carne do churrasco da confraternização da rapaziada, só pra não perder a mania que a família tem de vacilação, caiu dentro de uma fossa contendo fezes de porco!!! E aí ouviu de ‘Cabeludo’: ‘Isso é que é uma covardia: um porco ‘sujando’ uma pobre Cutia’!!!

Virada de ano boa mesmo foi na casa daquela delegada, irmã de odontóloga, ali pras bandas da ‘pontinha’ da Ponta da Areia!!! Tudo arrumado, tudo limpo, conjunto e garçons contratados, a festa armada para cerca de 20 casais, cada um levando um prato!!! Na hora de servir o jantar, faltou gás para esquentar a comida!!! Meu amigo, pra quem tava na fissura o jeito foi tentar ‘traçar’ filé, camarão, vatapá..., tudo frio!!! Mas a maior parte dos presentes não comeu nada!!! A irmã da anfitriã pegou tudo e levou pra casa!!! Isso é que é uma virada de ano!!! É demais!!!

E o violonista 7 cordas aprontou na casa de Wadeco... A simpática cara-metade do anfitrião ofereceu ao músico uma paella pra ajudar na ‘ressaca’ no primeiro dia do ano; e ouviu do violonista: ‘Comer Parreira??? Nada disso, ‘Parreira’ matou Bussunda só de raiva, imagina o que não fará comigo, traga por favor uma gelada!!!’

A presidente do sindicato dos professores confirmou e esclareceu o episódio da derrubada da parede da casa com sua moto... Disse que ligou a moto e o ‘capirôto’ se apossou da mesma, que ficou girando sozinha em alta velocidade e depois tomou o rumo da parede da casa do vizinho. É, não adiantou nem pedir ‘Saí deste corpo que ele não te pertence’ ou ‘Vade retro, satanás’!!!

E não é que aquela dupla dinâmica dos livros didáticos da Seduc agora está ‘atuando’ em outra assessoria??? Depois dizem que não avisei...

E tem psicóloga, com casamento marcado com o filho de uma assídua freqüentadora da coluna de Duas Letras, que tá se achando a própria corda (aquela que enforcou Tiradentes), não sabendo que a sobra já foi a “buíca” há muito tempo!!!

Gente, e aquela mulher de oftamologista esqueceu de vez o seu passado de pobreza e não pisa mais no chão. Só porque passou o Natal nos Estados Unidos fica telefonando e alugando a paciência dos outros dizendo que fez compras e mais compras e tudo ‘de marca’. Enquanto isso, o ‘pobre’ do marido fica trabalhando em um prédio de terceira lá no centro da cidade.

E pra fechar...

Um atento leitor do Dr. Pêta solicita espaço para a seguinte reflexão: “Estaria o tsunami, que deslocou a terra do seu eixo em relação à lua, e o aquecimento global exercendo influências negativas sobre o comportamento sexual de homens e mulheres, ou a sociedade estaria ficando mais colorida”???!!! Com a palavra estudiosos e entendidos no assunto. Envie sua opinião para faleconosco10@hotmail.com.. Tá feito o registro

Mistérios

Qual é a empresa de ônibus ludovicence, que tem linha com nome de estádio de futebol carioca, que ‘selecionou’ os piores entre os piores motoristas da cidade??? Mais grosseiros e sem-educação, impossível. Ofendem até idosos e só param nos pontos quando lhes dá na telha!!!

Quem foi o genro de prefeito que chegou em grande estilo para passar a virada do ano na cidade do pai da ‘cara-metade’, com uma BMW zerada, uma lancha voadeira belíssima e mais quatro quadriciclos ‘bombados’???!!!

Será que o ‘deputado Gastão’ visitou com seu grupo político de São Domingos o laboratório público fechado há dois meses???!!! Pelo visto, o anúncio de mais de três milhões de reais em emendas não vai salvar a lavoura nas próximas eleições!!!

Quem é o estagiário de Direito, filho de conhecida figura da ilha, que, nas audiências, em vez de meritíssimo dirige-se ao juiz chamando de ‘macho’???!!! “Não é assim, não, macho”...

Por que será que a Praia do Olho d’Água, que é um reduto tradicional, sofre tanta discriminação por todos os governos, desde a “Branca” até Jackson, e não tem nenhuma atração artística nas festas de final de ano??? Cadê você, Joãozinho???

Quem é o irmão do secretário municipal de obras, candidato a vereador nas próximas eleições, que recebeu várias cestas de natal para distribuir aos agentes de limpeza pública de São Luís e, surpreendentemente, foi visto distribuindo as mesmas nos bairros periféricos da cidade em plena campanha política. Pode um negócio desses???

Quem é o batoré “estiloso”, que quase leva uns ‘catiripapos’ na entrada da litorânea, quarta passada? Êita cabra sem pescoço valente siô: peitou dois rapazes de mais de 90 quilos e 30 anos a menos. Os jovens até pensaram em encarar, mas vai que o cara é doido mesmo? O machão sacou até o celular pra chamar os capangas delivery. Quase leva um ‘arranca rabo’.

Quem será a bela professora universitária, jogadora de basquete, que anda sem sorte e está tirando o sono da corretora de seguro do seu carro??? Em três meses, três batidas, e sem falar no exemplo da mãe, que conseguiu bater num carro dentro de um posto de combustível!!!

Quem será o ex-secretário de Educação que quase se entrega para a Polícia Federal dizendo: “É melhor eu me entregar, porque eles vão ver logo minha inocência, agora quero ver o prefeito dizer o mesmo”???

Quem foi o professor sindicalista, ‘mala’, que extremamente mal trajado, passou por um verdadeiro “baculejo” dos seguranças do governador na Conferência Estadual de Educação??? Vai ver o confundiram com o ‘Baiano’, do “Tropa de Elite”...

Qual o violonista sete cordas que, depois do “tiroteio”, no aniversário do meu chefe, acordou ainda desorientado e passou creme de barbear em baixo do braço, pensando que era desodorante? “Só pra chocar a opinião pública”!!!

Quem foi o professor, tesoureiro de sindicato, que pagou maior micão, num Shopping Center em Brasília, quando quase arrancou a torneira do banheiro sem saber que a mesma era acionada por um sensor de movimento???

Quem é a ‘Maria Fifi’, de certa assessoria de comunicação, que adora perseguir a vida dos pobres coitados do setor? Tempo de sobra pra fofoca ela tem, e adulterar notas de combustível, também. É bom o titular abrir, ou melhor, arregalar o olho!!!

Qual o sobrinho de senador, dono de concessionária, que aluga os carros que um certo prefeito e sua equipe utilizam, dando calote nas concessionárias? Agora que vai precisar trocar os veículos, está analisando as próximas vítimas. Ô porcalhada!!!

Quem é o ex-técnico em refrigeração, assessor da prefeitura de Cururupu, metido a advogado e, entre outras, professor de história de uma certa faculdade, que agora controla as auto-escolas e exerce alto cargo no Detran. Eita, Maranhão!!!

Qual o médico ortopedista que larga seu plantão, num certo hospital ali pras bandas da Rio Branco, e quer dar parecer pelo telefone? Assim não dá, meu filho!